0902/939 902, 0910/902 315 doucovanie@cielene.sk
Ako si podať prihlášku na osemročné gymnázium / strednú školu?

Ako si podať prihlášku na osemročné gymnázium / strednú školu?

Dôležité termíny

Stredné školy a osemročné gymnáziá len v ostatných dňoch zverejnili termíny tohtoročných prijímacích pohovorov, ktoré sa budú konať v dňoch:

  • 1. termín 13.5.2019 (pondelok),
  • 2. termín 16.5.2019 (štvrtok).

Prihlášky na štúdium je nutné podať do 12. apríla 2019 na vašej základnej škole.

 

Ako podať prihlášku?

Každý študent si môže podať dve prihlášky na štúdium na strednej škole (v prípade osemročných gymnázií na dve rôzne gymnázia, v prípade stredných škôl napríklad aj na dva rôzne študijné programy na jednej strednej škole).

Na získanie prihlášky máte 3 možnosti:

  • na vašej základnej škole,
  • môžete ju zakúpiť v papiernictve,
  • môžete si ju stiahnuť (aj s pokynmi na vyplnenie) na našej stránke www.cielene.sk.

Príklad ako vyplniť prihlášku, pokaľ sa hlásite na prvý termín na štvorročné štúdium na Gymnáziu Jána Papánka v Bratislave (a.k.a. Vazovova):

  • Kód školy: 17337046
  • Názov školy: Gymnázium Jána Papánka, Vazovova 6, Bratislava
  • Kód odboru: 7902 J 00
  • Názov odboru: gymnázium
  • Termín skúšky: 1
  • Vyučovací jazyk: 200
  • Športová trieda: 0
  • Internát: 0

Na prihláške nezabudnite uviesť fungujúce telefonické a mailové kontakty, aby vás pracovníci školy vedeli v prípade potreby kontaktovať.

Vaša základná škola vybranej strednej škole následne prihlášky zašle, stredná škola prihlášky spracuje a pošle vám pozvánku na prijímacie skúšky. Pozvánku očakávajte najneskôr zákonných 5 dní pred dňom prijímacích skúšok.

A už vám držíme len veľa šťastia na prijímacích pohovoroch! Veríme, že aj s pomocou od Cielene ich úspešne zvládnete.

Obľúbené matematické vtipy

Je ťažké byť synom matematika.
Pri obede otec hovorí synovi: „Ak nezješ zeleninu, nedostaneš zmrzlinu!“
Syn s veľkou námahou zeleninu zjedol, avšak zmrzlinu nedostal…

Volané číslo je imaginárne. Otočte prosím telefón o 90 stupňov a skúste to znovu.

Traja štatistici lovia jeleňa. Prvý vystrelí a minie ho o pol metru vľavo. Druhý vystrelí a minie ho o pol metru vpravo.
Tretí na to: „Máme ho, máme ho!“

4/3 ľudí neovláda zlomky….

Fyzik, biológ a matematik sedia v kaviarni a pozorujú ľudí na ulici, ktorí vchádzajú a vychádzajú na druhej strane ulice z prázdneho domu. Najprv vstúpia dvaja ľudia do domu. Po chvíľke si všimnú, že traja ľudia vyjdu z domu.
Fyzik hovorí: „Meranie nebolo presné.“
Biológ hovorí: „Museli sa rozmnožiť.“
Matematik hovorí: „Ak teraz niekto vstúpi do domu, tak tam už nikto nebude.“

Viete, prečo matfyzáci nosia kockované košele?
Aby ľahšie našli súradnice, kde ich svrbí chrbát.

Maminka telefonuje učiteľke matematiky: „Prosím Vás, nedávajte deťom úlohy, v ktorých fľaša piva stojí 0,40 €. Manžel celú noc nemohol spať!“

Na hodine matematiky pozrie učiteľka na tabuľu a vraví: „Dnes je štvrtého šiesty, nie druhého tretí, žiaci.“
A žiak Jožko na to: „Ja viem, ale už som to vykrátil.“

Príde matfyzák do fotolabu a hovorí: „Potreboval by som vyvolať fotky.“
Predavač: „9 na 13“?
Matfyzák odpovedá: „2541865828329, prečo?“

Inžinier, fyzik a matematik cestujú spolu vo vlaku na Ukrajine. Ako tak pozorujú krajinu z okna, uvidia čiernu ovcu.
Inžinier: „Pozrite, na Ukrajine žijú čierne ovce!“
Fyzik: „Chcel si povedať, že niektoré ovce na Ukrajine sú čierne.“
Matematik: „Ale nie chlapci. Jediné, čo môžeme povedať je, že existuje aspoň jedna ovca na Ukrajine, ktorá ma najmenej jednu stranu čiernu.“

Problémy s matematikou? Neváhajte a volajte: 0910/ 902 31[-(i^2)*125^(1/3)]

Štatistik môže mať hlavu v peci a nohy v mrazáku a povie, že v priemere sa cíti dobre.

Logikovi a jeho žene sa narodí dieťa. Lekár podáva novonarodené bábätko otcovi.
Manželka sa netrpezlivo pýta: „Je to dievčatko alebo chlapec?“
„Áno,“ odpovedá logik.